パニック発作と不安障害がまた出始めて困ってる 何故卒論を書くだけなのにこんなにしんどくなるのだろうか？ いや、逆にならずに書けてる人ってなに？？？ やる気とかそんなレベルではない強迫観念的に書かなきゃと追い詰められていて、吐いたり食べ過ぎたり…

いい酒が飲めた翌々日はちょっとマイナスなお酒になるね お金もマイナスどどん 千円が一万円に化けた翌々日は一万円が千円に化ける まあそれも一興 卒論いい加減ハッパかけてやんなきゃです今週は 明日は面談あるけど…金曜までにはどうにか書きたいこと全部…

三連休唯一の予定であった飲みが相手の風邪でなくなったので、一人で飲み、ご自愛マッサージ受けて、お湯割り飲んで帰ろ…と前のバイト先に寄ったの そしたら常連さんがいて、常連さんと飲みに行き、飲んだ先で常連さんと仲のいいスナックのママさんがうちに…

殺意がわかない リビドーとタナトスの欲求ってつりあってません？ ベクトルが両方プラマイゼロになってる 生きたい人は同じだけ死にたい人で、生死双方消極的な人は輪郭がぼやけてく 私今ぼやけてるんで、スランプです 殺意が研ぎ澄まされなくて、書けない浮…

卒論で寝付けなかったので、今日は全て忘れようとフォーナイン2缶と安定剤をキメて一時間寝ようと横になったら二時間寝てしまい、着物着る約束反故にしちゃった それでなくても２限のドイツ語、教室ついてバッグ横倒しで置いたらはずみで水筒のキャップ開い…

卒論のこと考え過ぎて全然寝付けなくて薬跳ね返す勢い 金曜だし着物着るしお客さん呼んだから多分アフターまでコースだし、と思って安定剤とちょっと鍋とを酒と飲んだ… 一時間は寝られるかなぁ 今日は卒論作業忘れちゃう日にします

一万千字から卒論進まない書きたいことはあるし毎日書いてるのに一万字五千字が遠い 内容にも意味がある気がしないし、本まとめて理論自分の言葉で語るってそれ劣悪なコピペやんけこの作業しんどい 才能ない才能ない才能ない 飛び降りたいODしちゃいたい記憶…

急に希死念慮が消えた 帰省してから毎晩のようにゼミの友人ふとんちゃんと通話してるけど、彼女は私の希死念慮を冷静に分析してかなりイタイ思いさせてくるから下手な慰めより効く 微量の毒は薬って感じ 明日は午前中に起きたいから、お薬を減らす モリモリ…

死ぬことを我慢する必要って果たしてあるんだろうか 自分の生を精一杯侮辱する方法としての生きる、と言葉で遊んで勇気が湧きそうなことを思いついてみるも、虚しい こんな文ならかけるのに、意味のある実のある卒論はかけない このブログを再稼働させようと…

元旦早々愛されたいという欲が出てきてしまい、不安で不安で卒論進まなくてODに逃げそうになってます。 でも実家なのでしません。 原宿で自動車が人混みに突っ込んだそうです。 もちろん死んだのは私ではなくて、でも見た瞬間にえずきました。 いつなら死ね…